底辺這ってみた。
いやいや、落ち込むことはよくあることだけど、奈落近くまで行ったのは本当に久しぶり。
自分でもびっくりする。
ここに来てあの日々が繰り返されることになろうとは思ってなかったし。

ひたすら自己嫌悪、自己批判。
薬を飲んで、おとなしくしてても考えることは止められないから延々と取りとめもなく駄目ップリを再確認するだけの、鬱思考エンドレスループ。しかも明確な記憶はなし。
そういう毎日。
感情とか言葉とか吐き出す気力も余裕もなくて、眠れないから思考だけが同じパターンで繰り返されてく。食欲もない、決められてるから薬を飲んで、ぐったり横たわる。ただただ息をして心臓が動いて、だから生きてた、そんな日常。

そこにまさか今更戻るなんてなぁ。
一度嵌った落とし穴に再び嵌った気分。

這い上がれなくて会社休んだ。3日も。

明日からはまた会社に行くぞ！

今日は医者。
歯医者じゃなくて医者。
通い始めてもう4年になる。
症状に気が付いて7年くらいだし、転々と転院してきたことを考えればまぁそんなもんだよね。

この間、同病の友達から久しぶりにメールが来て。
その内容が、私って広範発達障害だったわ、てなことで、じゃぁあたしは一体なんだろうと。
ただ欝だといわれても、原因は様々だし。
あたしもそれかしら？とか今更疑問を抱いて、主治医に突撃。

「あ、いちさんは違うよ」

あ、さいでっか。



通院してすぐにやったテストたちの結果や、診察時の受け答え等で広範〜とは違うと判断されてたらしい。
当時から言われてた通り、あたしの病気の原因は

家庭内における様々な抑圧

だったようですよ。
それはそれで痛々しい。

壊れかけてました。
またしても。

外で笑顔振りまいて仕事してる分だけ、
家に帰ってきたときの疲労の濃さが尋常じゃなく、
未分化の感情が捌け口無く渦巻いて、
膨れ上がって爆発しそうで、
叫びたくて、吐き出したくて、どうにもならなくて、
例の如く薬で押さえつけてまた出勤。

その繰り返し。

妹が家に居る間は何とかなってる。
彼女が仕事に行くと、ひとりになると、途端に。
発作の如く、それが襲ってくる。
陰鬱で、どろどろとした何か。
戦って、闘って、傷つけたい衝動を押さえ込んで。

ここ1ヶ月、そんな感じでした。

自分以外の誰も気がついてないのが救いです。

気が付かれたら甘えてしまう。

もっと駄目になる。

ガス欠もいいところです。

鬱状態再来、の予感。

自分のキャパ越えて働きすぎてるってのは十分わかってる。
人より狭くて小さい器の自分が、どれだけ人並みになろうとしても無理なんだってこともわかってる。
頑張った分だけ反動が大きいこともわかってる。

でも無理を越えてでも働かないと、人並みの評価をされない。

いかに調子が良くても、一度の失敗でみるみる下降していく。

あたりまえながら誰も助けてくれない。

自分で浮上するしかない。

その方法がわからない。


・・・おぢさんはもぅ疲れたよ。

解放されたい。

あらゆるものから。

魂だけで生きられるなら身体なんてイラナイ。

抜け出したい。

何もかもから。


どうやったら大丈夫な人になれるんだろう。

凹んで帰って来たら妹は飲みに出かけてて不在。
タイミングが悪くて自己嫌悪だけが募ってく。
アタシが底辺這ってるときにいつも遊びに出かけてて、感情のコントロールがうまく出来ない。
聞いて欲しいだけなのに聞いてくれる人が居ない。
それでも仕事はいやじゃない。
自分がいやなだけ。
出来ない自分ほど価値が無い。
存在してていいんですか？
誰でもいいから必要として欲しいのに。
アタシはあの職場で本当に使える人間なのかな？
ちょっとでも必要としてもらえてるのかな。

ダメだと解ってるけど、カッター遊びがしたくてたまらない。
接客業だからって、バイトしてるからってリスカの衝動を抑えてるけど、他にどうやって安心していいのかわからない。生きてることを確認したい。ピアスはこれ以上空ける場所が無い。髪の毛はすでにぼろぼろだ。傷つけたい。自分を確認したい。薬飲んでも完全に抑え切れないほど膨れていく衝動。
表と裏とで自分が乖離していく感じ。
仕事は楽しい。
けど自分が情け無い。何でアタシはこんなに使えない人間なんだろう。
帰ってきて膝抱えて蹲るだけの日々。

花、買わなくちゃ。
アタシが居ないと生きて行けないモノを買わなくちゃ。
世話をされるから彼らが生きていられるんじゃなくて、
彼らの世話を出来るからアタシが生きていける。
花だけはアタシを必要としてくれるから。

言いたいことが言えないほどに頭の中がいろんな感情で溢れてて、そう言う状態のときに何かを質問されてもうまく答えることができるわけがない。
カウンセラーならもっと読み取れよ。
患者の心の機微とか、思考の方向とか、どういう状況にいるかとか。
謂れのないことで叱咤されても、困る。
きつく言われたその言葉がまた新たなストレスになってるってわかる？苦しいってわかる？
答えが欲しいんじゃないんだよ。
吐き出したいの。
全部全部全部。
口に出したら解決する糸口が見つかるかもしれないから、自分で答えを出したいから、だから聞いて欲しいだけなのに。
否定されて、逃げるなといわれて。
いろんなことから逃げてることは認める。
でもアナタが詰るその事象からは逃げてない。
答えに手をかけてる。
あたしの言い分も聞かないで一方的に怒らないで。
あたしの一言をあたしの全部だと決め付けないで。
反論もできないくらいに頭の中が文字でいっぱい。言葉でいっぱい。感情で破裂しそう。

もうアナタは信用しない。
どれだけキャリアがあるか知らないけど、もう絶対信用しない。

ほんとはずっと違和感持ってた。
この人にあたしの言葉は伝わってないって。
いつの間にか譲歩したのはあたし。
患者が譲歩するってどういうこと？
所詮カウンセラーなんて患者の気持ちになったことなんてあるわけ無いんだよ。ひとりで何人も患者受け持ってて大変かもしれないけどね、アンタ鬱になったことがあるの？ないでしょ？
アンタなんかにあたしの気持ちがわかってたまるか。

医者行ったって面談の時間なんて限られてるし？
結局のところ薬貰ってそれだけだ。
病院なんて信用できない。

ちょっと奈落よりも深いところに沈み込んでしまって。
髪の毛ぼろぼろに切った。
でもまぁ髪の毛って物はとりあえず人の目に触れるところなのであんまりいじれないなぁとか思って。それなりにまだ人目を気にするんですよ。
で、髪の毛切れなくなったからカッター使って血が出る遊びとかしちゃったりして。
ぷくーって、血が盛り上がってきて、うれしくなって何回も傷つけた。
でもどこか冷静だから消毒液用意してたりして。
消毒液吹きかけたら腕じゅうが紅くなったりして。
あれってあんまし痛くないもんだね。
手首切ったくらいで人は簡単に死ねるもんじゃないし、いちのコレはただの憂さ晴らし。
もてあましてる何かを自分に向けて発散してるだけ。

って、これ親にばれたら強制的に実家バック間違い無しだよ・・・
いえねぇな、いえねぇよ。

自分が何をしたいのか、決断しなければならないときにそれが出来るのか、昨日カウンセリングではそんなことの話をしました。
最近はストレスも上手く発散できているようなので、カウンセリングに通っても話をすることが無くて、だから症状としてもよくなってきているのだと判断されてるわけですが。

が。

人の言うがままに、言いなりに生きてきた今までと違った生き方が、自己主張するということが、「これからちゃんと出来ますか？」と言われると即答出来ない。
そんな風になりたい、これからそうなる、とは思っていてもこれがまたなかなか実践できないと言うのが23年とちょっとで身についてしまった生き方で。
自分で考えることが、判断することがいちには出来ません。
今までは出来なかった。
考えてても口には出てこないし、出さないようにしてたし、判断しても出てきた結果を他人に話すことも稀だったし。それが家庭の中での自己防衛の手段だったと言えば聞こえはいいけど、要するに中身の無い表だけの人形だったわけです。
家庭の中だけじゃ無くて、外に出ても、学校でも、地域社会でも。
大人の目が怖かったし、怒られることに常におびえてた。イイコでいるために大人の意に沿うように、口答えもせず、ただ笑って頷いてた。
押し殺すことが癖になってたし、考えを内に溜めることも癖だった。
怒られないように行動して、溜まったストレスを吐き出す場所がどこにも無くて鬱積して、発散させる場所も方法も知らなくて、死ぬことに救いを求めて・・・その繰り返し。
結果として抑鬱されたのが大学入ってからどかんと表に出て、今に至るわけで。
あの頃は足掻くこともせずに全部諦めてた。
何を言っても聞いて貰える筈が無いと思ってたし、まァ今だって聞いて貰えないことは幾多数多。それでも足掻こうと思えば足掻けるんだってことをちょっとばかし学んだ。
全部を全部親に話すことはこれから先も無いだろうし、親だけじゃなくて他の人間にも話せないことが多々あるけど、できることは出来るうちにやらないといかんのだなぁと、ね。
チャンスの神様は後ろが禿げ上がってるって言うし。

そんなわけで、早く学校に戻りたいなぁと。

・・・あれ？そんな話だったか？

言いたいことがいっぱいあるんだけど、ありすぎて何も口から出てこない。
出てくるものは食べたものだけ。
あー汚い。

何に対してなぜ憤っていたのかとか、
何に影響されて落ち込んだのかとか、
何を憂慮して自分勝手に傷ついているのかとか、

いろいろ。
いろいろあったんだけど、口から出てこない。
脳みそが考えるの否定してるみたいだ。


で、マツケンサンバ?。
頭から離れないのはこれだけなんだよ。

今日のカウンセリングの結果、
いちはアダルトチルドレンである可能性が濃厚。
先生はそうだとは言わないけど、いちもそうですかと訊かないけど、言葉の端々がどうも肯定してるような気がしてならない。

そして、
他人に話してみて初めて、自分の実家が大変なお家だったと判明。
何気に苦労人だったらしいいち。
人の家のことなんてわかんないし、訊かないし、話さないし。
特に汚い影のことなんて。

幼い頃から大人にならざるを得なかったいち。
唯一子供として扱ってくれた死んだおじいちゃん。
本当に、大きな支えだったことに、今更気が付いた。



人は死んだらどこに行くんだろう？

改めて、それを考えた。

今日は診察で。

以上。

ってことになると日記は日記じゃなくなるからー、
ええと、そしたら何書こう。

あーうー・・・・・・
んじゃ、あの話。
最近たまーに、日本語じゃなくなるんですよね。
いちの話す言語が。
日本語じゃなきゃ何語喋ってるんだっつー話ですが。
「まままままままま」とか
「もももももももも」とか
そんな言語（何ソレ）
同じ「ま」や「も」でもイントネィションが多種多様（笑）
状況によって使い分けられます。
結局日本語の部類に入るような気もしないではないけど。


・・・ただの阿呆に3000点（クイズダービー風）

あなナツカシや。＞クイズダービー
はらたいらさんに全部、とか最終問題になると言い出すんだよなー。確実性を狙って。はらさんだと倍の倍だから4倍か？
倍率どんっ！って巨泉さんが・・・・・・
篠沢教授が妙に好きでしたよ。

カウンセリングやってきましたー。
受けるの初めてって言ってるのに患者主導でしたー。
とりあえず箱庭造って来ましたー。
出来上がったのは死んだじいちゃんの家でしたー。
説明しながら号泣して来ましたー。

心理って怖い。

イラナイなら要らないってはっきり言ってよ。
じゃなきゃ早いとこ見捨ててくれ。
捨てられたらそれはそれで一人でじめじめするから。
一方通行。
対向車は来ません。
荒げた声も、誰にも聞こえません。
返事なんてあるわけもありません。
この細い一本の道には他に誰も居ないのです。
空回って駄々こねて、私の一生はそんなモノ。

疲れてるので。
それだけ。
Coccoのクムイウタを部屋中探すけどどこにもない。
どこやったんだっけ・・・？
聞きたいときに手元にないとは疲労増。

あ。

まゆこさん、黒澤汐利さん、お気に入りありがとうございます。

ふふふ、今日はテスト結果がばばんと発表です・・・
病院に行きました。
診察順がまわってきて・・・・・・
『人格に問題あり』
ぷぷぷぷぷぷ・・・見えちゃった。
カルテ、先生が広げて、テスト結果、見えちゃった。
『人格に問題あり』だって・・・ぷくくくくく・・・
噴出しそうになりましたよ、まじで。

テストした臨床心理士曰く
『実年齢より幼く見える』
『怒りなどの感情調節が上手く出来ないため、退化する傾向があり空想世界に逃げてしまう』
『イイコ、イイヒトでいようとすることにエネルギーを傾け、内面が成長していない』
などなど。

総合して、抑うつ、人格に問題あり、ってことらしい。
つかこの結果って、アダルトチルドレンてこと？
それとはまた違うのかしら？
ていうか、この結果ってつまりは、お前って頭でっかちのむかつくガキなんだよっていわれてるのと大差ないよね。
中身が成長していないにしても仮にも大学生、余計な（とこの場合いうべきだろう）知恵はついてるわけだし。
コナン君風に言うと、「頭脳は大人、身体も大人、心は子供！」って感じ？
我ながら馬鹿っぽい・・・

何にせよ、カウンセリングを受けることになったのですけどね。
大人になるために・・・・・・ぷぷぷ。

やっーぱ、うつだけじゃなくて根深く性格に問題があったのだな・・・

今日はげっつり沈没中。
家族の中での孤独を味わっておりました。

昨日のテストは・・・

『神は絶対に居る』
『神は唯一絶対のものだ』
『不思議な体験をしたことがある』
『キリストは奇跡を起こした』
『現行憲法には反対だ』
『敏腕弁護士によって凶悪犯が無罪になったとしても仕方がない』

などなど、怪しげな質問に、はい・いいえ・解らないで答えるもの。
中には確かにまともな質問もあったけど。
私は誰かに狙われている、とか
誰かが私を陥れようとしている、とか
人には聞こえない声が聞こえる、とか
同じ夢を何回も見る、とか
奇妙な体験をしたことがある、とか
世の中に善人は居ない、とか
・・・まとも？まァいいや。
とりあえず質問に答えているうちに、宗教傾倒者であるか右翼思想があるかっつーのとか、病気の系統分け判断材料とカウンセリングできるタイプの人間かの判断材料みたいな感じのものだとわかった。あまりにも怪しげで噴出しそうになりながらテストに取り組みました。
馬鹿馬鹿しくて楽しかった。

今日も昼から性格診断テストさっ（無意味に爽やか）
つうわけで、コレ書いてるのは9時半頃。
頃っつーのはやっぱ、書いてるうちに時間が経つぜってなことで。
夜の更新は無いものと思う。
疲れてるだろうしね〜。
カウンセリングって何であんなに精神疲労するんだろう。
心をリラックスさせて病の根源を取り除くものじゃないのかよ・・・

2日前にテストしたときは時間が無くて、
宿題とも言うべきテストを持たされたんですが。
それやってたら落ち込んだ落ち込んだ。
すっげ、落ち込み方した。
だって後で見直したら回答がほとんど、
自殺とか要らないとか、
この世は破滅だとか。
そんな答えばっかり（爆笑・・・してはいかんね、不謹慎だ）
性格がもうすでに厭世的なのか、もしくは破滅願望しかないのか。
で、その宿題を持って病院行きます。

県立の病院に転院しました。
幸い紹介状を持っていったので粗相には扱われず（笑）
うつの原因はきっかけだけじゃなくて性格的にも何かあって、根が深そうだとかいうことで。
性格のテストを受けました。
何日も何時間も。
ロールシャッハをはじめとする刑法39条に出てきたようなテストのオンパレード。
自分でもやっててわかった。
やっぱりいちはだめだ。
死ぬことに幻想を持ってて、
誰かが迎えに来てくれるのを待ってて、
ここから消え去ることを望んでて、
ギロチンだとかスプラッタが大好きで。
そんな人間、うつにだってなるはずです。

はあああああああ・・・

11日は我らがロロノア・ゾロさんのお誕生日だったというのに、
検査疲れで廃人同様にへばってました。

海月さん、お気に入り登録ありがとうございます。
暗くって怪しいことこの上ない日記ですがなにとぞ夜露死苦。

それと、新羅さんとシュバルツ猫さんをお気に入り追加させていただきました。

あまりに病状が好転しないので。
医者に転院してカウンセリングを受けるように言われました。
言われるがままにそうするしかありません。
だってそうじゃなきゃ捌け口はどこ？

月曜日に新しいトコへ、紹介状持って行って来ます。

風邪の所為もあって1週間、口に出来たのはニコチンと紅茶。
それ以外のものを食べると吐く。
おかげで3キロ減った。
不健康な痩せ方。
それでもふらふらしながら生きている自分がちょっと不思議で、ちょっと笑えた。
医者に吐くんだ〜って言ったらまたくすりを変えられた。
強くなったし飲む量も増えた。
両親には小言を言われた。

物を食え。
夜は寝ろ。

両方ともできないのに。
がんばってがんばって、それでも吐くし、夜は目が冴える。

不健康な生活してるからだ。

そう言う前に私の状態をわかって？
何を考えているのか、体調がどうなのか。
そういうことを。
こんなになってまで、私は生きている必要があるのだろうか？