一生懸命逃げてる事象からもっと遠ざかるべく、むしろ生命の危機を感じたが故に仕事をしようと試みているわけですが。

・・・はっきりいえばあれです。
厭なバイトをやめたいけど収入がなくなるから別のところに乗り換えようということです。

逃げたいのはだって雇い主に会いたくないから。
ほんと、会いたくない。
一緒に仕事なんかしたくないし同じ場所に居るのもイヤ。
接点を全部取り去ってしまうことは出来ないから、偶に顔が会うのは仕方ないことだと諦めるにしても。
一緒に働くのは死んでもイヤ。

だから逃げるんです。

逃げたら当たり前ながら収入減った。
暮らしていけなくなるから次のバイト先を決めなくちゃいけなくなった。
月曜日、面接だそうですよ。
面接って得意じゃないからなぁ。
一生懸命自分を創って笑顔を装って、普段の数倍疲弊しなくちゃいけないんだもん。
そのまんまの自分を受け入れてくれるような職場は無いものか。
・・・いや、今だって厭な雇い主のトコとは別に、そういうとこで働いてますけど。
結局はバイトだし。
バイトの割りに時間拘束されるし。
本音を言えば派遣業務とかやりたいんですよ。でも週2日しかも平日を確実に拘束されるとなるとなかなか条件合う職場が無いし。

生きてはいけるけど。
貯蓄とか老後とか、全く考えることの出来ない日々だよねぇ。
堅実に生きたいんだけどなぁ・・・・・・

日記どころじゃなかった。
目標まるで無い、夢の無い生活だった。
現実で生きていくのって、あたしはヤダ。
ヤダと思った。
やりたいことが目の前の忙しさで消されてく。
そんな生活。
ひっそりと夢見心地でふわふわ生きていく術は無いものか。
模索しながら哀しくなる。
どうやら無いみたいだ、って。
やりたいこと、なりたいもの、その全てが今の自分から掛け離れてて、どうやってもたどり着けない場所にある。

どうしたらいいのかな。

厭な気分になったので、過去の日記のいくつかを削除。

これからも多分削除され続けるであろう過去の日々が哀れでもあり、むしろ哀れであるからこそさっさと葬ってやりたくもあり。

思うが侭に叫んでいる為に消さざるを得ないというか。
今振り返るとどうにかしてたよ、と痛々しくて。
若さと馬鹿なのは同じじゃないんだよね。

今日はこれくらいにして寝るかな。
何しろ2000年9月からだから、イラナイ記憶やら記録やらが膨大すぎる。

ふとしたときに暴れたいんですよ、何となく。

いらいらしてて、何もしたくなくて、叫びたい。

時々こういう感情に支配されます。

理性が頑張って、そういうの、押さえ込んでるけど。

許されるなら、何かいろんなものを壊したい。

ぶるぶる・・・・・・ぶるぶる・・・

嵐は突然でございます。

いや、ほんとに。


電話来たんですよ。
ケータイ無いので、家電になんですが。

母「あんた何時帰ってくるの」

壱「え、（何、むっちゃ機嫌悪ッ）」

母「●●よくなったんなら早く帰れ」

壱「（こえーよー）・・・や、あの、今日は4時からF1あるし・・・明日の朝帰るよ」

ぶつん。つーつーつー・・・・・・

きゃぁぁぁぁぁ！何か怒ってるよ！いきなり切ったよ！
うわ、壱なんかしたっけ・・・・・・

悩み悩んだ挙句、1時間後。

どきどきしながら掛けなおしたのにでてもらえへーん（￣□￣；）!!
うわうわうわ・・・
電話出るのもいやなんかー、母よ！
壱なんかしたっけ・・・・・・
したっけ・・・したっけ・・・・・・
どれだよ、どれだ・・・・・・何したんだ・・・・・・

父に電話してみる。

したのは妹でした。


壱は前々から知っていたんですが、妹は学校が嫌いです。
勉強が嫌いです。
学校辞めたいんです。
働きたいんです。
ろくすっぽ学校行ってないです。
運悪くインフルエンザでテスト受けれなかったりもして。
主事にはすでに「辞めたい」と伝えてあるし。
で、単位足りなくて進級できないと言う通知が来ることは知ってたし、覚悟してたし、でも壱が実家に居る間は真っ先に壱が通知を受け取る筈なので。郵便でも電話でも。で、妹に連絡入れてやるということになってたんですが。

きたんですよ、恐怖の留年通知が。

タイミング悪く、壱が江戸に来てる間にさ・・・・・・

あぁぁぁぁぁぁ・・・・・・・

辞める辞めないどちらにしても、12日の正午までに連絡くれと、そう言う内容（だと父から聞く）。

妹は父に電話。
辞めたいと。
もう学校行くのはいやだと。
働きたいと。
就職したいんだと。
妹の意見を聞いて、父は成人したんだし、お前の判断にまかせると言ってくれた模様。

・・・父よ・・・・・・（姉妹ともども感涙、そして号泣）

母はどういうだろう。
きっと反対するんだ。
今までもそうだった。
それで泣いて怒り狂って父に、壱に、当り散らす。
父は甘いだとか、甘い父に先に話をつけるなんて汚いだとか。
夫婦喧嘩にはならないけど、やだなぁ。
空気悪いの、ほんとやだ。
気を遣うのは結局壱で、それで・・・・・・はぁぁ。

ああ、帰りたくない。

ていうかていうか、壱って未だに八つ当たり対象なのね・・・・・・




なんかだめんなった。
何で他人のことで胃を痛ませてるんだろうって、あほらしくなって。
家族ったって、自分じゃないって意味で言えば結局他人だし。
だけど、家族は他人じゃないだろ、ばかめって、ダメ人間だなぁって、さみしくなった。
自分に火の粉が降りかかってきそうだから、だからこんなにも神経使って最悪を避けようとしてて、胃が痛んで怒られることに怯えて。
純粋に妹のためじゃなくて、結局自分のためだから。
それが本心なのに、いかにもお前が心配だと言わんばかりに、妹に親身になって。
コレはあたし自身のためなんだって、そう言い切れればいいのに、まだヘタに隠そうとしてる。
妹はそれにうすうす気が付いてる。
妹のほうがあたしの前を進んでる。自分のやりたいことに妥協しない。どちらかを切り捨てて、それを後悔しても進むしかないってわかってる。
あの子はずっと大人だ。

半年休んで医者通って薬飲んでカウンセリングしたって、あたしは全然変われてないじゃないか。
怒られることが未だに怖いだなんて、もう子供じゃないくせに。
ダメなまんまだ。
自分の言いたいこと言えるようになるには、あとどれくらい時間が必要なんだろう。

・・・なんでこんなにへこんでるんだろ。
久々に純粋な少女漫画読んだせいだな。きっと。
文章おかしいし。
読まなきゃよかった。でもたまに読むと面白いんだよね。あーゆーのって。



キミはリタイヤでした。

お使いに行ってきました。
毎度の事ながら主婦やってます。
食事と洗濯と買い物と。
あと月末は銀行行ったり。
なかなか大変でしたわ。

今日は父様と母君は昼に帰ってこないとか言われて。
洗濯をしたあと、
午前中に銀行の用事を終わらせるつもりでいたのに終わらず、
昼食準備のためにいったん帰宅。
とりあえずじいさまと妹、いちのぶんの昼食をテキトウに作り・・・
腹が立つことに妹はまだ起きておらず。
片付けて再度銀行へ。
ついでにコンビニでアパートのほうの電気料金を支払い（笑）帰る。

夜、妹が両親に、今後についての話をしたいと言い出したので
内心ドキドキしながら妹より先に風呂を済ませたのでありまする。
学校やめて働きたいとか前々からぽつぽつ言ってたことをついに両親の前で話すらしく。らしくっていうか、妹はそのつもりで今回実家に帰ってきたわけで。それはいちにとっては何時こっちに飛び火するかわからない程恐ろしい話。いいこを演じてきたワタクシ、自分の悪事は目をそむけてなかったことにしたい、親の期待から外れたことはなんとしてでも隠蔽し、見なかったことにしたい・・・小心者いちには親に突付かれることというのがホントに恐ろしいばかりなりですのことよ。
妹はある意味尊敬に値するのでゴザイマス。
で、『事なかれサイコー』なワタクシは。
風呂が空いたとか声をかけなければいけないのに、
話が終わるまでその部屋には近づかず、居間で炬燵にもぐっていたところ。
・・・寝てしまいました。
逃げたんですわ、現実から（笑）
しかし・・・緊張感も無いらしいね。
つか居心地悪いです。
自分のポジションが。
性格歪んでるのはもう治らないとは、前から思ってたけど。
大人になるに連れ、家庭の中とか、近所のこととか。会社とか学校とか。
人間関係汚いから。
見たくないものが増えちゃって。
解決方法として選びたいのがいちの場合『逃げ』なんだと思う。
戦えない。でも見たくない。
見たくないなら戦うべきなんだろうけど、出来ない。
何も出来ないなら知らないままが良かったのに。
子供でいられたらどんなにか楽だろう、て何度も思った。
でも子供は聡いから頭じゃないところで解かってるんだろうなーとか。
小心者の、逃げの言い訳。
弱い人間で、汚い人間で、
じたばたするけど足掻くって程のものじゃなくて。
自分が嫌です。

やっぱりいちは虫だとか、野生動物だとかになりたいですわ。

そういったら笑われた。
虫になりたいって、変かな？

銀行に振り込む用事があったので銀行に行く。
駅前の幾つかの銀行には目当ての銀行はなかったけど、振り込みだけだし手数料くらい我慢して近場で済まそうとした。でも最初に行った某M銀行のATMはそこの銀行専用らしくカードを入れてくれと言い出した。いちはそこの銀行に世話になっていないのでカードなんかありゃしない。ボツ。次行こう、次。
てなわけで他の銀行に行こうとした所、目の前に目当ての銀行のATM発見！喜び勇んで中に入るが、現金の取り扱いをしておりません、の表示。いち、めちゃめちゃ現金だし。ボツ。次だ、次。
続いて入った某T銀行ATMにて漸く振り込みが出来た。
結局銀行(つかATM)を3件まわったいち。振り込んだらお金がなくなったのでそれじゃ郵便局でおろしましょう、とやっぱり駅前にある郵便局のキャッシュコーナーへ。
なにやら妙に人が並んでおります。しかも一歩たりとも皆さん動きません。前進しません。大分待ちました。たかが3分しか離れていない駅前に出かけただけなのに用事を済ませて戻ってきたら1時間経過しておりましたよ。
今日は金運が悪かったんだろうか・・・・・・

生理中って事も、寝不足って事も関係してるんだろうけど、
なんだかとっても低空飛行してたので、夜うだうだといろんなことを考えた。
たまにというか、普段もよくこういうことを考える。

人間のこと。
生きていく上で必要なことは何か。
進化のこと。
害虫。
神について。

何故かふと思ったことから始まった。
生きる為だけなら食料があればいいじゃないかって。
腹が減ったら狩りをして、水を飲んで。原始的な生活で全く困らない気がする。
昆虫とか獣とかは、実際それだけで生きているし。
地球上に自然発生した生物だと考えると人間が進化したのは、地球にとっては意味の無いことなんじゃなかろうかって。ただ食物連鎖を繰り返していれば破壊だとか温暖化だとかいうことも無かっただろうし。
自然発生したとか考えるとそしたら、神っているのかなって。
神は人間が縋る為に生み出した想像の産物じゃなかろうかって。
奇跡の話は聞くけど神が実在した話を聞いたことは無いし。本当に神がいるならイスラムでもキリストでも仏でもなく、分かたれていないひとつの存在なんじゃないかとも思った。人間が多面体なのと同じようにそれぞれ別の方向から見てて、その見え方が違うんじゃないかと。宗教ごとに別の神がいるなら別次元に存在していないとお互いにウチが唯一神ですって潰しあいとかするんじゃないのかな。でも神は偉大だからそんなことはしないかもしれない。
本当に神がいるのなら奴は凄い放任主義だと思うし。
で、行き着いたのが『人間て結局害虫』ってこと。
大量発生したいなごは草を食い尽くして移動するのを繰り返しているけど、それと同じなんじゃないかなって。地球にとって発生した害虫。人間は何処に移動するのかな。
だからといって害虫駆除をしようとか考えないけど。
だからといって便利な生活を止められずに道具を使ってしまうのだけど。

とりとめも無く考えているうちにもっと沈んだ気分になった。
他の人が何を考えているかを聞きたくなって妹にいろいろぽつぽつ質問してたら声が呆れてた。そんなこと普通考えないって、なに言ってるか解かんないって呆れた声を聞いていたら自分はやっぱり馬鹿なんだと思えて、もっと沈んだ気分になった。
最後にひとつだけ聞いてみた。
アタシの相手って疲れるでしょ、って。
何時もはそうじゃないけど今日のお前は疲れるって答えるから、ちょっと笑えた。だからアタシは人と付き合うのが嫌いなんだよって言った。こんな話を誰彼構わずやってたらアタシはほんとのお馬鹿だ。理解されないんだしダメ元で話をしようっていう勇気も無い。とか思ってることこそ本当のお馬鹿さん。でも貼られるレッテル自分から増やす気にはなれない。

沈んだ気分を払拭しようと今年のイタリアGPのビデヲを見ることにした。
予選映像のキミで微妙に復活。
俺って手軽な女なんだな。

いちのこの日記は日常もいろいろ書いてるけど、実のところいえないことの掃き溜め口としてもほんとに助かってたりする。
王様の耳はロバの耳状態。
読む人のことはあんまし考えてないから人によっちゃ気分悪くなるかも。
思いっきり馬鹿にしてくれて結構です。馬鹿ですから(笑)

自宅に電話をかけるのって午後何時までが適切か。
いちの感覚では6時過ぎるとご飯の仕度とかで忙しいかなって思って遠慮し始め、8時半にはできるだけ控えるようにしてる。身内になると9時ごろまでは許容範囲になるけど。
携帯にかけるぶんには夜中まで平気だ。携帯は個人にかけるし取り次ぎはいらないし。家の人にはそんなに迷惑にならないんじゃないかと思うから。外に居ることもあるだろうし。
環境があるんだよね。
いちの実家はじじばばがいたから、遅い時間の電話は相手の家庭も五月蝿いだろうなと思ってた。
そう躾られたし。じじばばは就寝が早いからね。
電話かけるのは相手のお宅のことも考えないとダメだと思うよ。
夜9時過ぎての電話ってゆーのは緊急ぽく思えてね。
そういうこともあって、未だに一人で暮らしてる友達に電話をするのも時間には気を遣うのです。
朝昼は兎も角、夜は相手が絶対起きてるってことを前提に必ず携帯のほうにかけるし。
メェルで事足りることも大半だし。

で、何でこういう珍しく真面目な話をしているかというと。
昨日、真夜中に、自宅の電話がぎゃーぎゃーとなったのです。
いつもならば起きている時間だけど、昨日は酷く疲れてて妹とともに眠ってた。
起きてる起きてないの問題じゃなくて、夜中だし。起きてたってびっくりするっつーの。
最初の電話で呼び出しが終わる頃半覚醒し、音が止まったので再びうつらうつらしたところに2度目の電話。妹が電話に出ようとしたところに、呼び出し終わる。留守電に切り替わる前に両方とも切れた。
なんなの？
寝ている人間にはめちゃめちゃ迷惑なの！
勘弁してよ。
着歴みたら090だし。妹のサークルの先輩。ちなみに女。
なんでわざわざ自宅？携帯に掛けろよ。むかつくな。
しかもその人毎晩のようにかけてくる。
ようにってゆーか毎晩。夜中に。
電話鳴ると起きてても反射的にイライラしてしまうですよ。
心が狭いですか？
広くは無いと思うけど。
夜中の電話云々てごちゃごちゃいってるのいちだけかなァ？
すっきりしない・・・
今日もかかって来た。
今日っていうより既に27日未明ですがね・・・(怒)

最近古代くんはキーの調子が悪い。
wってなにげに使うんだね。
「を」とか入れてるつもりでそのまま「お」が入っちゃう。
「わ」は「あ」になってるし。
で、気付かずに変換するから妙な感じになったり。
あとキーじゃなくても普通に打ち間違えも多い。
「うち」とか入れようとすると大体「いち」になる(笑)
そんなに自分の名前入れて楽しいか？
楽しいわけじゃないんですがね、ほんと。

愚痴の日でした。

ここんとこずっと「あさま山荘」事件を読んでる。まァね、5月に映画も公開されるわけですし。自分の中では訳解からない部分もいっぱいあるからここらでしっかり整理しようと思い立ったから。なにしろ生まれる8年も前だしさー。10年前っつーのは一昔だし。映像で見ることが出来てもライヴ映像は無理なわけですよ。母君はTVで見てたらしいけど、それでも12歳だし、いちは生まれるわけねえよ(笑)

いろいろ思うことも有るし。

近頃は有事立法だなんだって物騒だし。

イスラエルは相変わらず心の狭いこと言ってるし。

会いたくない奴にばったり会ったとか。

電話が来たとか。

ゲェムのセェブが消えたとか。

はァ。

あのね、今日は国会中継を見たのです。
なんって暇人なんでしょう！
今までもチャンネル廻しててあたることはありましたがねぇ・・・・・・
子供はそんなもん好き好んで見やしねぇんです。
けどね、今日のいちは違います。
午前中から昼休み挟んで午後のも見た。
初日に行われた総理の演説に対する質疑応答だったわね。
おもしろかったよ、馬鹿馬鹿しくて。感想としてはとっても失礼なことだけど。
正直なところ、呆れました。半眼かつ鼻で笑ってしまいます。
おまけに苦笑いに溜め息までつけてやりましょう！大サァビス！
国民が見てるんだしさぁ・・・・・・
もう一寸解かりやすい簡潔な文でやろうよ。
いや、言葉としては易しいんだろうけど文章として解かり難い。
無駄に長い。そして質問に対する答えが微妙どころか大胆にずれてるし。
クソだらだらと用意された文章読んで、否、読みすら出来ずつっかえて。
今日のがたまたまつまらないトコだったのかもだけど。

でも見てて、なんか生徒総会とか学級会思い出したわね・・・懐かしいわ。

なんにしろ、正義の政治家とゆーものを見たことが無いわ。
医療負担云々言う前に君らの足代とかお手当てをそっちにまわせよな。
だから政治家は嫌いなんだ。
政治家は皆嘘吐きだという偏見の持ち主ですし。
悪く思わないで下さい。
だいっ嫌いなんです。

人を傷つけるのは、こんなにもカンタンなことで。
妙に、戸惑ってしまう。
解かっている一言。
予感がする一言。
口に出して、思う通りの結果に、
後悔する。

学校にて。
どうやら淋しかったらしい。
ちょっとした用事で朝から学校になんて行ったから。
朝からだともちろん友達居ないし。眠い。
昼食にツナクリームのスパゲティ。
白いはずのクリームは食う段階で確実にピンク色。
タバスコ大量投入した結果。
食後に残る、口内のじんじんした熱が良い。
うまいのです。
湯気に乗ってタバスコ臭が鼻をつくのだけど。
今日はホントにひとりが嫌だったらしい。
バッカス食いながら酒に弱い女になりたいと思った。
やけに心音が五月蝿い。
ともすれば倒れてしまいそうに、鳴る。
ニコチンが欲しくて溜め息が出る。
明日の献血の為に我慢すべきところ。
時々無性に欲しくなる。
やめたのに。
精神、許容範囲で錯乱中。
持参した活字すら救いにならなくて困った。
ちなみに食前食後に読んでいたのはぐちょぐちょの死体話。
授業終わってないのに、もう帰ろうかと思った。
とりあえず本屋へ。
一気に興奮MAXにまで持っていったのはやっぱり活字。
朱月宵三郎、彼は偉大だ。

・・・・・・吊るされた男はまだまだ先かな？
そろそろ一年になりまする。しくしくしくしくしく。

其れが今日だととっても有り難いのよね（フフフ）

我慢しつつも燻るのです。
燃え上がる殺意（笑）

こうやって、駄目さ加減を曝すのは。
良くないのかも知れないけれど。

ここで吐き出さないと染まってしまう。

腹に溜めていると醗酵されて。
どろどろしたどす黒い澱になって。
その黒い色が侵食するように周りを取り込むから。
黒い腹がどんどんますます黒くなる。

困惑全開。
そういえばさ、アメリカ、なんなの？
攻撃始めた当初はテロがどうのって話じゃなかった？
タリバンつぶすのが目的じゃなかったでしょ？
容疑者渡せ渡さんとかそう言うもんだった筈なのに。
まるで作文かいてたら書いてるうちに結末が予定と違った、
みたいな感じだよね・・・。
潰すのは予定どうりだったのかもしれないし、
そこんとこ奴らの思惑は解かんないけどさ。
・・・・・・人ん家の事情ですがね。結局。
俺一人騒いだところでどうにもならんし。

・・・こういう考え方って人はむかつくんだろうなー（苦笑）
でも、自分は自分、人は人。

自分に直接関わってくることなのだけど。
実感が全然無くて。
いつものように流してしまいそう。
それではいけない、と思う。
解かってる。
でも。
そうやって一歩引いて客観的に、
物分かりのいい振りしてるのは。
自分が傷つくのを避けたいから。
どんなに傷ついてても自分が其れを気付かない、
そういう振りで誤魔化していたいから。
其れは駄目。
それではいけない。
でも・・・・・・。

堂堂巡り？

何ていうか。
解かってるって思ってるだけで本当は。
少しも理解してなんか居ない気がする。
それであとで思い知るんだ。
後悔しながら。

帰ってきたのは誰のどういう為なのか。
目的ははっきりしているけど、
事前に知っていた筈のオプションに、
今更どう対応していいのかが解からない。
どうすれば良いのか、
そんなに悠長に考えていたら間に合わない。
でもどうして良いのか簡単に思い切ることが出来ない。

困った。

葛藤ばっかし書いててもアレなんで。
いやー、いちの日記は馬鹿か優柔不断のどっちかだけど。
1日に電車内で雑誌を立ち読んでいるおねぇさんを見た。
何読んでるんじゃろ？
何気に気になってたら見出しが見えた。
『天竜・・・・・・』
あ？もしやプロレス？
大当たり。週間プロレスだった。
うはははは。こんなところで同士発見！

そんでもって先月28日。
東京駅構内の飲食店にて。
BGMに反応。
たまたま其の時出張で一緒にいた父様に確認。
「ねぇねぇ此れって・・・」
「は？」
「誰だっけ、えーっと・・・長州だ！！」
・・・若い娘っコがまァ。
そんなんで興奮するなよ、ってな感じ。

車運転するときにプロレスのテーマ集を流してたりすると、つーかいつも大概流すんだけど。
曲がサンライズに切り替わるとアクセル踏みっぱなしになって我ながら怖い。どうもサンライズは加速しやすいんだよなァ。リズム的にも。
やっぱ、愛かなあ。
ボンバイエとかじゃー不完全燃焼だし。

旦那が好きだ。
なんてことは10年も前から解かってたことだけど。
今日それを再確認。
旦那が死んでしまったら、マリのとき以上に泣く。
絶対はこの世には無いけど、
近い未来で自分がそうするのがまぎれも無い事実だって解かってる。

でも、
悲しむ行為自体、生きている人間のエゴにしか思えないから。
悲しむ自分は嫌い。
悲しみに浸って自分を哀れむのがイヤ。
そんなつもりが無くても、無意識に、
爪の先程でも自分の為に悲しんでいる可能性は否定できない。

幽霊の存在を否定はしないけど、確認してないから信用できない。
この国では大概、人間は死んだら焼かれて骨になる。
骨に意識は残らない。
その瞬間に、この世から消える。

人が死んで悲しいのは。
彼の人を失って、「自分が」淋しいから。
失って、辛い思いをする自分が可哀相だから。

死ぬ為に生きてる。

吉原炎上。
大好きだ。といっても見たのはまだ二回、しかもTVで。
長嶋監督と槙原、村田、斎藤のベテラン3選手退団セレモニーで大泣きし、
心持ちすっきりしたのでちょっと浮上した。
で、吉原炎上。

吉原、という世界が好き。
そこは隔離された特殊で、独自な場。すべてが偽者で仮初め。
シキタリ。騙し合い。駆け引き。上辺の言葉。実を見せてはイケナイところ。
でも何処かに真はあって。
なのに口に出せばたちまち喰われてしまいそうで。
身も心も、骨までもしゃぶり尽くされて人生を終える女も居て。
病になるか、身請けされるか、年季が明けるか。

断絶。

あァ、
それが好きなのか、結局。
生きてく先にはソレがずっと付き纏う。
何の為に生きるのか。

死を迎える為に。

後方支援？
戦争荷担の間違いデショ。
中立じゃ駄目なの？
トラウマってんじゃないよ、全く。
日本独自のスタンス取ろうとか思わないのか。
平和憲法持つ国として貫かなきゃいけないモノがあるんじゃないの？
この一歩がどんどん武力化する一歩で、
戦争に近くなってく一歩なんじゃないの、ねぇ？

こういうとき、永世中立を誓ったスイスが気になる。
スイス、この事態にも中立なんだろうな。
スイスみたいになりたいなァって思ったり思わなかったり。
つか、いつもそう思ってるんだけど。
アメリカも、キリスト教国家ならもう片方のほっぺを差し出すくらいするとかさ。
イスラム教の神はだいたい心が狭いんだよ。
とかいったら日本は節操無さ過ぎ？
八方美人で自分の首締めてる。
よく思われようって、評価されようって足掻いて足掻いて。
そして失敗。
今回のことだって法律が変わんなきゃ何にもならないんでしょ。
絵に描いた餅？
それでまた信頼と立場を失う。評価されずに終わる。
それとも人数で勝る与党によって済し崩しに決まってしまう？
戦争に荷担しちゃう？

ああああああああああ・・・
中身の薄い考えですうぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅ。(オレが)

と、取り乱して止めよう。

長島監督が退任。

終身名誉監督、だそうな。
永久、じゃ無いあたりが人の有限性を感じさせる。
なんてこと考えるのは、いちだけだろうか？


本当に体調悪くて、実は熱があったり。
それでも今日は外に用事が有ったりして、
昨日から眠れてないし。
その分の脳味噌熱が・・・。
こうやって地球は熱を宇宙に放出してゆくのだなァ、
とか思ったり思わなかったり。
明日はガッコ行かなきゃならん。
大丈夫かしら。

連日のテロ報道に対し。
「他国の報道はやっぱりこんなに大げさなのかしら？」
そう思って実家に聞いてみる。
案の定呆れられて馬鹿にされる。
世界経済の中心でしょう？とか
就職にも影響するかもしれないとか言われた。

うん。でもね。
実感ないしな。
そう言う意味で、いちはいちという殻の中にしか生きられないらしい。
世間との間にある薄い壁ですか(笑)

ふむぅ。

だってさ。
意味の無い毎日の繰り返しで、
カラダの中身だけが病んで行くのです。
思考も感情も。
どす黒いモノに侵されていくのです。

領域侵犯。

そんな主張も聞いてくれない。
ありふれた毒に身を浸して、
汚い大人になっていくのです。

なんか最近ネット離れしてる。
ここで古代くんが壊れてくれたりなんかすると、
来年あたりまで関わらないんだろな。

・・・来年て既に半年もないや。
所詮、俺の限界もそんなもん。

口が悪くなって。
一人称が俺になりつつある。気をつけよう。
なんだかここんとこ、いちは自分をいちと思わなくなってきたのでそのうち改名もありかもね。
ここではいちで通すけど。

昨日の日記につけたし。
でもないか・・・単なる書き忘れ。
サイコの新刊を買って、BIRTHの新刊買って・・・。
ううむ。
退魔針の新刊はまだだし、死神探偵は今月末。
きりきり亭も欲しいんだけどなァ・・・
なかなかソコラ辺じゃ見かけないんだよなァ。
本気で欲しがるのはいつもマイナー路線なのはどうしてだろう？
掲載雑誌も大量には見かけないものばっかりだし。
平積みされてるとこなんて見たこと無い(と思う)。
いや、少年誌並にばかすか売れてるのもどうかと思うけどさ。少年よりも対象年齢上だろうし。

関係ないけど。
ピアス、もう一個開けたいなァとか思ってみたり。
やっちゃおッかなァ・・・

昨日
別名山の別荘へ、点検と鍵閉めに行った。
何をするでも無く、籐の長椅子に転がって。
考えることといえば
居なくなったこの家の主のことで。
まるで純文学でも書いてしまいそうな感情に、
飲み込まれて。流されて。
ぽっかりと開いた心の中の穴に吸い込まれた。

そうして
私小説の構想を練ってしまった。
書けないだろうけど。
考えるだけなら、全て、許されることでしょう？
実行する段階には、
未だ到ってないのですから。
なんか、こう、やっぱり影響されてるわ。
夢野久作なんか読み始めるから。
文学クサイ文章を書きたくなるんだろうな。

他人の影響、受けやすいのは
自主性の無さの現れでしょうか。

明日からまた江戸を離れるのです。
そうして県民となるのです。
日記書けるかどうかが不安。でも書く。

それは外面いいからだもん。て、
思ってることを口に出したら、
コワイといわれて、しばし考える。
底が浅いのよ、といったら
だからこそコワイといわれた。
ソウカシラ？ワカラナイワ。

何処が本心？て訊かれても。
解カラナインデス。
感覚で生きてるから。
あんまし頭使ってない。
欲望ばかりで実行できない馬鹿なコ、一匹。

今日は妹の18歳記念日。
よかったね。おめでとう。