初恋妄執。

今でも囚われているのはひとりのひと。

あの頃に帰りたいと何度も何度もそう思う。

　

従兄で幼馴染で、いつもそばにいた。

ずっと、好きだと想ってた。

本当に好きだったのかはわからない。

でも大好きだった。

　

それは多分、依存症の始まり。

彼に依存することであたしはあたしを保ってた。

離れることがないと思っていたから、

縁が切れることがないと思っていたから。

だからいつまでも依存できるものだと勘違いした。

あたしのポジションは永遠だと思った。

　

それは間違いだった。

離れていくのは、

至極当たり前のことだったのに。

ずっと子供のままでいられると信じすぎた。

　

　

今でも彼を捜す。

誰を見ても、彼との相似点を捜す。

面影を見ようとする。

少しでも影が重なれば、依存しようと心が動く。

違うと知りながら、影だけを見る。

得られなかった永遠を欲する。

　

　

依存するのか執着するのか、

影だけを見て、過去を求めて、

戻れるはずのないあの頃を願う。

違う人、違う声、違う個体。

本当に欲しいあの人じゃないことを知りながら、

目を背け、あたしはあたしを騙そうとする。

騙しきれずに失望して、また、似た人を捜す。

　

変わらないのは、

何時までもそばにと思う、

子供のままのその願い、ただそれだけ。