思い込みの長いトンネル。

自虐的なんだよ、最近。
自分は要らないとか本気で思ってたりするし。
ここにいて何の意味があるとか考えちゃうし。

ってことを、日記に吐き出しても何にも解決しないこともわかっておるのですが。
どこかに吐き出さないと腹の中に棲むほんとの自分に飲み込まれて、表で笑っていられる自分がいなくなっちゃいそうでいやなんだよ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
本音なんてここ数年家族含めて誰にも見せてないし。
誰にも話さないで、それでいて自分を全てわかって欲しいなんて考えてることが矛盾だし甘えだって事もわかってる。
いよいよ入院が必要ですか？
欝は一定状態からよくなりません。

そんなこと書いてる時点で、追い詰められてるらしいこともわかるんだよ。
でも風船はふくらみすぎると破れちゃうんだもん。